TODO SOBRE LOS BAÑOS PUBLICOS

feng shui para el baño ?????

2009-03-25T18:53:00.002-03:00

El baño es un espacio de purificación, y si comparamos a la casa con un organismo, el cuarto de baño es análogo al riñón. El estado de un cuarto de baño suele reflejar la capacidad para cuidadarse y quererse a uno mismol. Muchos autores consideran al cuarto de baño como un elemento negativo, que “drena”las energías del hogar. Sin embargo, hay grandes diferencias entre los baños actuales y los baños de la China medieval. Hoy podemos considerar al baño como un lugar de purificación y también de placer, donde a través de los cuidados que prodigamos a nuestro cuerpo expresamos nuestra autoestima. No obstante la posición del baño dentro del plano de la casa es bastante crítica. La puerta del baño no debería estar cerca de la cocina, ni ser visible desde el comedor o el estar. Sólo mediante un análisis detallado de las energías de una vivienda es posible determinar la mejor posición del baño, pero en todo caso las siguientes recomendaciones serán de utilidad:

*

La sensación del baño debe ser de intimidad y seguridad. Debe ser simple y no demasiado grande. La bañera no debería estar cerca de una ventana grande, aunque sí es favorable una ventana al exterior.
*

Puertas y ventanas deben cerrar perfectamente.
*

Todos los grifos deben encontrarse en buen estado.
*

Es ideal que el área de toilet esté separada de la bañera, al menos por una cortina.
*

Eliminemos del cuarto de baño todo lo que no tenga que ver con el aseo personal. Evitemos utilizarlo de tendedero de ropa. Evitemos también que queden a la vista frascos de medicamentos: que queden expuestos sólo los frascos más bellos y las toallas secas.
*

Proveamos al cuarto de baño de fragancias naturales, evitando los perfumes artificiales de aerosol.
*

Si el baño recibe luz natural, la presencia de plantas en el cuarto de baño contribuye al equilibrio de los Elementos.

Señales de alarma en un baño:

*

Desorden, toallas tiradas en el piso.
*

Falta de accesorios para sostener el jabón o el papel higiénico.
*

Falta de objetos decorativos.
*

Falta de cortina o mampara en la ducha.
*

Más de dos espejos o dos paredes espejadas.

COSAS DE CHINOS

2009-03-17T11:33:00.003-03:00

Bromas en Baños Públicos en China.

DUCHADOR MUSICAL

2009-03-17T11:13:00.004-03:00

Nuevo duchador, en el que se puede sintonizar la radio FM., ideal para los que ya cantaban en la ducha sin música, ahora tienen un buen motivo.

mas inf, grandes tiendas IKEA, ESPAÑA.

DIME COMO MEAS Y TE DIRÉ QUIEN ERES

2008-03-11T10:48:00.002-02:00

Luego de intensos estudios y largas investigaciones los doctores en meología, han definido el carácter del hombre según su forma de orinar y han hecho realidad la frase de "Dime como meas y te diré quien eres". Las conclusiones a las que han llegado son las siguientes:

1 -El científico - Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro vs. magnitud del miembro

2 -El despreocupado - Mea toda la parte externa del inodoro o se mea en el lavamanos si encuentra todas los mingitorios ocupadas.

3 -El distraído - Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se mea en los pantalones.

4 -El débil - Duda varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.

5 -El fanfarrón - Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos hubiera sido suficiente.

6 -El infantil -Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar mas alto o cazar un insecto.

7 -El insidioso - Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.

8 - El nervioso - No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los botones o la cremallera.

9 - El Práctico - Mea sin agarrársela y al mismo tiempo se arregla la corbata.

10 - El pulcro - Se la saca con dos deditos, y baja la tabla antes y después de orinar y luego esta 10 minutos lavándose las manos.

11 - El sociable - Le gusta juntarse con los amigos para una meada social y colectiva.

12 - El confundido - Le gusta mear sentado en el inodoro por si acaso quiere salir otra cosa.

13 - El disfrutador - Cuando orina lanza unos suspiros de alivio que cualquiera diría que se está masturbando.

14 - El tímido - No puede mear cuando alguien lo mira, hace como si ya hubiera meado, y se escabulle silenciosamente.

15 - El somnoliento - Se mea los pantalones y los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

cualquier otra forma conocida por ustedes, ya saben, tirarla en proyectotodosobrebanios@gmail.com.
gracias.

PARA LEER EN EL BAÑO

2008-02-29T10:56:00.002-02:00

LECTORES EN EL BAÑO! ALGUIEN PENSÓ EN USTEDES.

El elemento que vemos en la imagen de este artículo es Dustbin de Snowtone, según han manifestado sus propios diseñadores, está especialmente pensado “para aquellos a los que les gusta leer en el baño”, supongo que habrán pensado que no son pocos, por lo que su producto va dirigido a un público bastante amplio.
Se trata de un sencillo cesto con acabado en acero brillante, aséptico, neutro y muy adecuado para la decoración del baño que en su parte superior incluye dos muescas diseñadas a propósito para colocar en esa zona una revista y poder pasar las páginas con comodidad sin tener que sostenerla directamente en las manos.
Tal vez a algunos les parezca una extravagancia o un exceso de detalle, pero posiblemente otros lo encuentren altamente funcional, todo depende de la importancia que le de cada uno a las diferentes actividades, además es el típico accesorio ideal para regalar a alguien a quien conocemos bien y sabemos que le sacará partido ahora que se acerca la Navidad.
fuente:
http://www.opendeco.es/

LAS MUJERES EN LOS BAÑOS PUBLICOS

2008-02-27T10:50:00.003-02:00

La "posición" que aprendemos de mamá

El gran secreto de la mayoría de las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar toda la tabla del inodoro con papel higiénico y todo eso, luego, mirándote a los ojos fijamente te decia: _Nunca, pero nunca te sientes por mas limpio que parezca en un baño publico; luego pasaba a mostrarte ella la “ posición adecuada” para sentarse en un baño publico, sin que tu cuerpo tocara la tabla y vos quedaras casi sostenida en el aire sobre ella, mágicamente pero no con poco esfuerzo.
Esta nueva “posición” ahora aprendida es una de las primeras lecciones de vida de una niña en contacto con el mundo externo, muy importante ya que , nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.
Pero sucede que hoy en nuestros años de adultos, la “posición ” es dolorosamente difícil de mantener cuando te estas meando.
Cuando tienes que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt.
Así que ,esperas, con las piernas y los brazos cruzados, en la posición inconfundible por cualquiera de: ‘me estoy meando’.; hasta que finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña con cara de “ bueno mamá , no exageres” y que según la madre “no se puede aguantar más' y claro, aprovechan para saltarse ambas la cola, Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas a tal punto de toparte con la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... ya estas dentro, eso es aliviador.
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y….. si no hay gancho? ( nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que; te lo cuelgas del cuello,mientras miras como se balancea debajo tuyo, te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro.
La puerta, que seguro no tenía picaporte, tienes que sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y adoptas 'la posición' ahh ...por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, la bombacha cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kilos de peso lleno de no se que cuantas cosas colgando de tu delicado cuello.
Te encantaría sentarte, pero no! así que te quedas en “'la posición” con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te moja hasta las medias. Y es que, adoptar la ‘posicion’, requiere mucha concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico pero, el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de porquerías que llevas en el bolso haya un miserable pañuelo descartable, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio; y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bombacha por la rodilla. Entonces es en este momento donde juntando fuerza gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !! mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu pañuelo sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante alguien cansada ya de esperar, se apoya en el botón de la luz del baño y la apaga , pides por favor!! Antes de terminar la frase esta persona ya ha reparado el error pero todavía estas con el pañuelo en la mano por que con la otra sigues sujetando tu bombacha, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero.
El recuerdo de tu madre que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público.
Pero esto no termina... cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño, entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso y lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con esos nuevos sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, pero que dura tan poco que no alcanza a sacarte el jabón concentrado que te has puesto, ese de dudosa procedencia que has encontrado en el dosificador de la pared. Te lavas en una posición de jorobada para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pileta del baño bajo el chorro automático, acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro pañuelo para eso! y sales pasando junto a fila de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad; Por último Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato de lo largo de la avenida Rivadavia, o peor aún, con la pollera arremangada mordida por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo.

Gracias ruth por el aporte, (desconoce su origen, lo ha encontrado navegando por la web) lo hemos compartido con varias mujeres, antes de publicarlo y se han sentido totalmente identificadas.

A la autora, nuestras mas sinceras felicitaciones.

ABURRIDO CON INGENIO

2008-02-26T14:36:00.001-02:00

Otra propuesta del equipo de proyectotodosobrebanios, para todos aquellos a los que se les hace difícil y/o lenta la evacuación, y que además gozan de buena cabeza para los números
papel higiénico con SUDOKU, eso sí, ante la urgencia no
olvidarse el lápiz !!!

SENTADO Y ABURRIDO

2008-02-26T14:28:00.000-02:00

Marcelo Moldes de Córdoba capital, afectuosamente nos hace llegar esta propuesta para cuando estamos sentados en el inodoro aburridos, prueben y nos cuentan el resultado.

CURIOSIDADES

2008-02-26T14:15:00.000-02:00

AMANTES DEL TUNNIG Para todos aquellos fanáticos del tunning, este es el inodoro correcto, la tapa y la taza son de acrílico y permiten todo tipo de configuraciones

BAÑO DE FE

Para los usuarios con mucha fe presentamos este baño publico, hay quienes saldrían horrorizados de aquí, y hay quienes hasta los utilizarían con gusto, pero no vamos a crear polémicas sobre un tema que no es el que nos convoca.

PARA LOS AMANTES DEL FUTBOL

2008-02-25T13:44:00.000-02:00

PARA LOS AMANTES DEL FUTBOL, PARA QUE NOS DIGAN QUE PENSAMOS EN ESO HASTA CUANDO VAMOS AL BAÑO .GRACIAS JULIAN

PROYECTOTODOSOBREBANIOS

2008-02-21T13:58:00.001-02:00

esperamos tu aporte a proyectotodosobrebanios@gmail.com

Este proyecto fué creado con el fin de recopilar toda información; con ayuda de ustedes; que tenga que ver con el baño, públicos o privados, todos nos interesan !!!
pueden enviar FOTOS, ESCRITURAS ENCONTRADAS, ANÉCDOTAS, USOS Y COSTUMBRES QUE LLAMEN LA ATENCIÓN, QUEJAS !! RECLAMOS. ETC siempre que tengan que ver con el baño.
Adjunten una pequeña descripción, y si quieren ser publicados con nombre, mail, etc.
No hagamos de esto algo burdo, todas las imágenes serán evaluadas antes de ser subidas.
tengan paciencia, con el correr de los días el blog irá mejorando.
Gracias !
Adelante con el proyecto entre todos !!